SOUTIEN PARA NOBEL!

Sim, um soutien candidato ao prémio Nobel!
Neste caso um soutien que pode salvar duas vidas:
- "It only takes 25 seconds for any woman to use," she joked. "Five seconds to convert and wear her own mask, and 20 seconds to wonder who the lucky man (or woman...) is to wear the second mask."

A vermelho - uma correcção "politicamente correcta" do dono desta tasca...



ooopppppsss, já sei que falta o tal acessório mas desculpem-me. Simplesmente, não consegui resistir...

Já que verso sobre este assunto -mamas- anda por aí um senhor que recentemente comprovou um conhecido ditado português:
- Quem não chora não mama.
E não é que o gajo fartou-se de chorar e mamou?
Pela primeira vez duas mamadelas "dois dígitos" diz ele!
Sinceramente não me admira. O homem até pelas pedras da calçada chorava que para mim merecia "mesme" três mamadelas três dígitos...

SABE O QUE É UM BINIKI!?

Bikini toda a gente sabe o que é.
Peguem neste conceito e rodem 180º. De seguida desçam cerca de dois palmos, mais coisa menos coisa, e obtêm a resposta.

Exactamente!.
Trata-se de um "arte facto" (*) que em vez de segurar, transformar e elevar as mamas faz o mesmo só que para as nádegas!
Logo, BINIKI!
Eu não sei o que dizer a quem inventou este nome porque me encontro dividido entre tolo e génio.

Não, não dá direito a imagem.

Ai, moda a quanto obrigas...

(*) - Não é erro não. Apenas porque me apeteceu.

GRANDES PORTUGUESES

Foi com grande prazer que assisti a vários episódios deste fantástico programa.
A minha principal interrogação prendia-se com as mamas da Maria Elisa, se é que se pode chamar mamas aquilo. Neste particular fiquei sempre com a dúvida se o dito par, de qualquer coisa que se parece com apêndices mamários, ia até ao umbigo ou ultrapassaria este assinalável marco.
Porém não consegui.
Alguns, com uma visão mais apurada, asseguraram-me que aquelas coisas passavam do umbigo para baixo.
Mesmo até ao fim fiquei com sérias dúvidas e ainda não as consegui dissipar principalmente depois do alvíssimo conjunto do último episódio, completamente despropositado após os diáfanos trapos que a cobriram noutros episódios.
E daqui a 50 anos como será?
Bem, espero que não esteja cá para ver. Se desta vez foi mau, muito mau, daqui a 50 anos...

Em segundo lugar ficou a questão de ver quem é que se apresentava mais moreno.
Sem qualquer dúvida o vencedor é o Paulo Portas. Conseguiu, ao longo de várias semanas manter esta posição muito embora, para o final, se tenha apresentado um pouco mais claro.

Em terceiro, para completar o pódio, faltava saber até que ponto a prosápia do surfista conseguiria fazer algo pelo representado. Não foi muito feliz mas de qualquer forma ficou como o mais agradável de ouvir.

Conclusão:
O grande vencedor foi o Sr. Engº(?) Sócrates.
Como diz o ditado "enquanto o pau vai e volta, folgam as costas" conseguiu colocar, mais uma vez, o país a discutir o sexo dos anjos.